Sueños de mi vida

 

EXPERIENCIAS DE VIDA 

Punto ético y moral

Cuando estaba en el colegio solía sufrir de bullying, yo era alguien que se dejaba manipular muy fácilmente sin ver lo malintencionadas que podrían llegar a ser las personas. 

Todo empezó cuando tenía tan solo diez años, mis supuestas amigas realmente eran muy malas, groseras y pesadas, aunque mi mamá me lo advertía, yo no me daba cuenta de las cosas, pensaba que solo estaba exagerando porque a ella no les agradaba. Cuan equivocada estaba. No fue hasta que entré a sexto que empecé a ver la realidad de las cosas, los comentarios de broma llamándome "Gorda" "Papa" o "Nerda" iban más enserio, no sabía cómo lidiar con eso y no me gustaba pedir la ayuda de nadie y por eso recurrí a la autolesión. 

Lastimarme a mí misma se había convertido en una ruta de escape a todo lo que me decían, me pegaba, arañaba, cortaba y dejaba de comer al no saber pedir auxilio, pensando que mis papás me iban a decir que estaba exagerando. En séptimo me armé de valor y les dije que ya no quería ser amiga de ellas, logré alejarme, pero eso solo hizo que inventaran muchísimas más cosas sobre mí. Tenía tan solo doce años y pensamientos suicidas ya cruzaban por mi mente. En vacaciones había cesado los cortes, dolía y ardía mucho más de lo que pensaba, más encima no tenía espacio para más de ellos, usar prendas de manga larga era frustrante y el calor que hacía solo irritaba las heridas. 

En un paseo que organizó mi familia fue cuando todos se dieron cuenta del daño que me hacía, me llevé un regaño horrible por parte de mi papá, mi mamá no sabía qué hacer más que llorar junto a mi abuela y mis tías. Ellos no sabían por qué estaba haciendo eso, no sabían que yo estaba sufriendo de bullying en el colegio, nadie sabía nada porque fingir estar bien siempre había sido un mal hábito de mi parte. Mi tío dijo que un nuevo comienzo para mí sería lo mejor, ya que él no descartaba el hecho de que yo estuviera pasando por algo en el colegio y acertó, tomó en cuenta el hecho de que mis papás no son personas que sepan apoyar en situaciones así, por lo estrictos que pueden llegar a ser y les pidió cambiarme de institución. Mis papás siempre estaban trabajando y yo me quedaba sola en la casa (era así desde que tenía seis años), ya estaba acostumbrada, entonces evitar verlos era lo mejor después del suceso. 

Los fines de semana mi abuelita pedía verme y yo iba a su casa, recuerdo que me echaba crema en las cicatrices recordándome que yo era una niña maravillosa y muy inteligente, llorando me abrazó y rogó que no repitiera eso. En las vacaciones mis papás no me hablaron mucho, únicamente en las comidas, ellos no sabían cómo llevarlo y su solución era la ley del hielo. Yo por mi parte trataba de no tener pensamientos negativos sobre mí misma, cortarme se había vuelto una adicción y yo estaba decidida a pararlo. Me echaba las cremitas que mi abuelita me compraba, mis tíos me llamaban para saber cómo estaba, veía videos de consejos para el amor propio, me gusta BTS entonces su música me ayudó como refugio, sus hermosas letras fueron como una tienda mágica para mí, al ser fan de ellos comencé a tener más confianza en mí misma, tenía más pasatiempos y sonreía más. Puede sonar algo incoherente, pero en mi experiencia agradezco haberlos escuchado en ese tiempo.

Cuando entre al nuevo colegio estaba muy asustada porque no sabía cómo socializar, gracias a la enorme torpeza que poseo una chica se acercó a ayudarme para encontrar la coordinación, me esperó y me acompaño todo el día, ella era bonita, amable y chistosa, resultamos siendo amigas, para mi desgracia yo estaba en un salón diferente, pero un error en mi matrícula hizo que quedáramos en el mismo grado. Cuanto agradezco al secretario por ese error. 

Mi salud mental mejoró, me esforzaba cada vez en mí, hice nuevos amigos, salía con ellos y me entretenía más, dejé de autolesionarme y continúe con los cuidados, me alimentaba bien y me informaba sobre los hábitos sanos, ya que no sabía cómo pedirles a mis papás ir al psicólogo, siempre han tenido la idea de que estos son solo un derroche de plata, pero yo si lo veía necesario, corrijo, aún lo veo necesario. Estoy muy agradecida con todos los que fueron parte de mi cambio siempre aportaron un granito de arena apoyándome a su manera, estoy feliz de no haber pasado por un proceso de sanación sin apoyo. 

El error más grande que cometí fue no pedir ayuda, pero todo siempre queda como lección para que las cosas no se repitan. Hoy tengo 17 años, soy alguien mucho más segura de sí misma, que se ama, se adora, sigue escuchando a BTS, los siete chicos quienes fueron un lugar seguro y lo siguen siendo; aún mantengo contacto con mi grupo de amigos del colegio, perdoné y me perdoné por quedarme callada cuando no debía hacerlo. Ahora cuando veo que algo no me gusta lo comunico y me retiro, ya no soporto las malas actitudes de las personas y mucho menos los malos comentarios. Estoy muy orgullosa de mí, porque a pesar de estar pasando por algo tan difícil pude salir de ello, tuve la voluntad de querer dejar todo ese daño y mejorar. 

Punto espiritual

No creo haber tenido una experiencia espiritual o al menos una que yo encasille de esa forma. Entonces no escribiré nada al respecto, tampoco me gustaría inventarme algo, porque sería muy hipócrita de mi parte. 

Punto comunicativo

Hace tres años descubrí mi orientación sexual. Me gustan los chicos y las chicas. Entonces ¿Qué pasó para encasillar la situación aquí? ¡Un problemón! 

Hablaba muchísimo por WhatsApp con una amiga que había conocido a finales del 2019. Con ella podía conversar de absolutamente todo sin aburrirme. Nuestro tema de conversación favorito eran los mangas (Manga es el término japones para reemplazar "historieta" o "comic"). Siempre nos apoyamos mutuamente en todo, cuando bajó un poco el pico de la pandemia pudimos vernos y convivir juntas ¡Era muchísimo más agradable en persona! Me encantaba, pero cuando llegué a mi casa ese día noté que no solo tenía sentimientos de amistad hacia ella, sino románticos también, obviamente no pensé que algo estuviese mal en mí, porque ya estaba lo suficientemente informada, sin embargo, eso no quitó que sintiera miedo de qué podría llegar a pensar de mí, entonces me alejé. Admito que fue un GRAN ERROR. 

Ella lo notó y decidió preguntarme, ya que no estaba de acuerdo con eso. A la fuerza le comenté que estaba sintiendo cosas por ella y me disculpé de antemano si la hacía sentir incomoda ya que no era mi intención hacerlo, esperaba de todo menos que se echara a reír por mi cobardía y me pidió vernos para comer helado y platicar las cosas cara a cara. A mi mamá le agradaba mucho, entonces me permitió salir, aunque con sus debidas medidas de seguridad. 

Nos vimos en un parque cerca de su casa, compramos helado y nos sentamos en unas bancas que había por ahí, yo traté de comunicarle bien las cosas, porque no es mi fuerte hablar de mis sentimientos, le dije que me gustaba muchísimo y que mi intención no era incomodarla, hacerla sentir mal o estropear nuestra bonita amistad, yo estaba hablando como una lora y cuando por fin me callé ella me dijo que era muy lenta para ver las cosas, ya me iba a poner a discutir eso con ella cuando me agarró la cara y me besó, ese día nos hicimos novias, cabe aclara que tenía 14. Con eso pude confirmar que también le gustaba, que ella también era bisexual, pero no tomé en cuenta que tanto su familia como la mía no sabía que ambas descubrimos nuestra orientación sexual, entonces estábamos "dentro del closet".

Un día cuando fui a visitarla a su casa, ella me besó en la boca y su mamá nos vio, la señora no iba a estar en la tarde, entonces se retiró, aunque si pude ver que estaba disgustada conmigo, lo que se me hizo muy extraño porque ella me apreciaba un montón. Cuando me fui de ahí, me llegó un mensaje diciendo que iba a hablar con mis papás e iba a demandarme por corromper a su hija y llevarla por el camino del diablo, que si no me alejaba de ella iba a buscar a mi mamá y a inventarle algo para que ella desconfiara de mí y me metiera a un internado. Tenía 14, me asusté horriblemente, pero no le dije a mi mamá, yo misma tomé cartas en el asunto, contesté de muy buena manera el mensaje que había enviado y le dije que no podía demandarme al ser yo menor de edad y mucho menos por "llevar al camino del mal" a alguien. Lloraba mucho en las noches y pretendía alergias cuando amanecía con los ojos hinchados al día siguiente. 

Me alejé de ella, borre todo registro de su existencia en mi vida y bloquee contactos sus contactos. Esta es la hora y mi mamá aún no sabe eso, pero me queda de experiencia para tener en cuenta que no está mal comunicarle las cosas, tener confianza en ella, porque se ha estado esforzando para tener una buena relación conmigo, igualmente no le voy a decir porque me va a patear por no contarle. 

Ahora le comento lo que hago, cómo estoy y lo que me pasa, mejoré mi comunicación con ella, pese a que en ese entonces no abrí la boca, pero igual aprendí. 

Punto afectivo

En diciembre del 2017 nació mi hermanito menor. En ese entonces estaba mucho más esquiva con ellos porque llevaba mi proceso de salud mental y la noticia del embarazo no me cayó en gracia. Empecé a sentir muchos celos de él y empecé a cuestionarme muchas cosas. Al día siguiente me llevaron a verlo, pero yo no quería por la envidia que tenía, aun así, les importo un zapato y me pusieron a alzarlo. 

A medida que él iba creciendo yo notaba el trato que le brindaban a él y lo comparé con el que me dieron a mí, sentí furia, rencor y tristeza ¿Por qué mis papás no convivieron conmigo de esa forma? ¿Por qué a él no le están contratando una niñera como a mí? ¿Por qué mi mamá si renunció a su trabajo por él y no hizo lo mismo conmigo? Todo eso provoco que no quisiera a mi hermanito, él no tenía la culpa. 

Mis papás empezaron a cambiar por él, dato que me dio aún más duro, pero tenía que aprender a sobrellevar eso, de la nada eran más expresivos, cariñosos y atentos, conmigo no. Mi hermanito por otro lado siempre quería estar pegado a mí (aún es así) y a las malas me hacían convivir con él, me caía bien la bolita de masa. Fui madurando un poco más conviviendo con él y mi cariño iba en aumento, él me hizo ser alguien más afectiva, cariñosa y me alegro la vida como ningún objeto material lo había hecho. 

Hoy que ya se encuentra más grande soy lo más preciado que tiene, siempre sabe a quién acudir cuando necesita ayuda, con quien llorar, calmarse o reír, mi hermanito fue el regalo más grande que me pudo dar la vida y me permitió evolucionar como persona. Ahora trato de ser más afectiva y expresiva con mis papás, pasando tiempo con ellos cuando puedo y quiero. 

Punto estético

Desde muy pequeña me ha gustado el orden, que las cosas se vean bien y bonitas. Aclaro que no fue como tal algo concreto que sucediera, solo me basé en su música y en cómo me sentía mientras los escuchaba, entonces la experiencia de conocer a BTS me hizo querer tener una estética más elegante, mejoré mi forma de vestir, aprendí a maquillarme (por voluntad propia). Me encasillé en lo fresco, natural y elegante, hoy en día se mantiene así.

Cada uno tiene su propio estilo, pero no pierden el toque de su elegancia.

 

Y este es un pequeño ejemplo de la estética que tengo. 

Punto corporal

En 2021 subí demasiado de peso a causa de la ansiedad que desarrollé por no hacer nada, entonces mi forma de "aliviarlo" era comiendo, lo cual fue una muy mala idea ya que por la genética que heredé de mi papá, si uno come engorda y si no también. 

Le comenté a mi papá la situación y me inscribió en el gimnasio, estoy elaborando una dieta de alimentación más nutritiva e informándome más acerca de los beneficios que uno obtiene a la hora de ejercitarse.

Y ahí voy juiciosa.

Punto cognitivo

Tomaré como experiencia lo que me pasó el día sábado 25 de febrero. Me saqué 0,0 en un quiz que tenía problemas que no supe desarrollar, esta semana me voy a poner a estudiar con mucho empeño ya que este fin de semana que se acerca tenemos el parcial de la materia Fundamentos de las matemáticas. 

Punto sociopolítico

En cuanto a este punto, creo que la única experiencia que gana mayoritariamente es la del acoso callejero, por mucho que uno se esfuerce en pasar desapercibido siempre recibo acoso en las calles, cosa que es incomoda y no veo cómo mejorar en ese aspecto, ya que yo no soy el problema.

SUEÑOS Y METAS

Sueño a corto plazo

Ahorrar a dos meses para poder permitirme comprar el bolso que tanto quiero tener y completar una colección de peluches.

Metas a corto plazo

Área personal: Sería manejar de forma más organizada mis tiempos, mi horario, perfeccionar mi forma de hacer las cosas y trabajar un poco más en lo que se me dificulte.

Área familiar: Convivir un poco más con mis papás los fines de semana.

Área laboral: No aplico.

Área profesional: No aplico.

Área académica: Corregir los fallos que estoy presentando en la materia de Proyecto de vida.

Sueño a mediano plazo

Continuar con los ahorros, pero esta vez solo se van a usar para casos de emergencia, necesito mantener un buen uso de mi dinero. 

Metas a mediano plazo 

Área personal: Trabajar más en socialización con las personas ya que no todo el tiempo puedo ser tímida, esto sería una desventaja a futuro. Necesito poder trabajar aún más mi forma de tener el control sobre las cosas.

Área familiar: Tener en cuenta que a veces perdonar a nuestros papás por sus errores no siempre es rápido o sencillo, pero vale la pena intentarlo. Ya lo estoy haciendo, pero la idea es no quedarme estancada en "el querer".

Área laboral: Ir buscando medidas para obtener experiencia laboral y que así después no me sea tan difícil conseguir un empleo.

Área profesional: No aplico.

Área académica: Trabajar más los temas nuevos que vaya estudiando, practicarlos con anticipación, expandir muchísimo más el conocimiento y a su vez, fortalecerlo. Mejorar mi manejo del inglés a través del curso que ofrece la universidad.

Sueño a largo plazo

Usar el ahorro que mantuve durante el corto y mediano plazo, estimo unos tres años y así poder comprarme mi propia moto y permitirme pagar un viaje familiar.

Metas a largo plazo

Área personal: Tener el manejo completo de mi capacidad como líder, saber mantener el control en ocasiones extremas, dominar una comunicación asertiva y directa.

Área familiar: Conseguir perdonar a mis papás por completo y saber que el pasado ya quedó atrás, que las personas pueden mejorar y enmendar sus errores con nuevas buenas acciones que tengan en el presente. No aferrarme al resentimiento y saber vivir el ahora.

Área laboral: Tener suficiente experiencia laboral, pero sin preocuparme de no tener un trabajo estable, ya que voy a prepararme para fundar mi propia empresa.

Área profesional: Graduarme de contaduría pública en la universidad Minuto de Dios.

Área académica: Conseguir un alto manejo de temas matemáticos, contables y más encima dominar el idioma inglés, sumando otros dos en el trayecto.